|
Muut vitsit Sivu 1 | Sivu 2 | Sivu 3 | Sivu 4 | Sivu 5 | Sivu 6 | Sivu 7 | Sivu 8 | Sivu 9 | Sivu 10 Mikä on optimisti? -Optimisti on henkilö, joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla. Optimistin määritelmä: Mennä 89 -vuotiaana naimisiin ja hankkia uusi talo läheltä koulua. Miksi kaupungin työntekijöiltä on kielletty puukenkien käyttö? -No tietenkin siksi että ne pääsevät juurtumaan. Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua? -Juna- ja bussiaikataulut. Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy? -Siitä kun opaskoiran naru löystyy. Miten voodoo-noita tekee joukkomurhan? -Pistelee sukkapuikolla puhelinluetteloa. Missä suomenkielisessä sanassa on 24 A:ta? -Kaljakorissa. Mikä on punainen ja haisee sillille? -Jacques Costeaun pipo. Mistä tietää olevansa liian lihava? -Uimasta palatessaan Greenpeacen miehet heittävät takaisin veteen ja huutavat "save the whales". Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Känninen ja sammaltava ääni mölisi: -Morjensh... moneltakoss se Alkhon ovi aukeaa? -Kymmeneltä aamulla, mutisi johtaja. Aamuyöllä kuuden maissa puhelin soi jälleen. -Moro taas. Niin moneltakosh se Alkho aukeaa...? -No perskeles... kymmeneltä aukeaa, mutta turha sinun on sitä miettiä, ei sinua varmasti sisälle päästettäisikään! -Jooh... No thuota kun nyt pääshisi ulos enshin... Mistä tietää, että esiintymislava on suora? -Basistilta valuu kuola molemmilta puolilta suusta. Kaksi kaverusta menivät kaljoille lähi kuppilaan, toinen kavereista alkoi päivitteleen kuinka pöljä akka hänellä oli, ja kertoi että vaimo oli ostanut sähkö mikrouunin mökille, vaikkei meillä ole sähköä edes mökillä. No toinen kaveri tykkäs etteihän toi nyt ollut mitään, ja kertoi kaverille että mun vaimo se vasta tökerö on, lähti mallorkalle lomamatkalle ja osti koko pakan kortonkia ja eihän sillä ole edes kullia. Mitä yhteistä on BMW:llä ja kortsulla? -Molemmissa on mulkku sisällä. Miksi Suomeen tulee niin paljon Romaaneja? -Kun täällä saa 5000 markan kirjallisuuspalkintoja. Mitä yhteistä on homolla ja luomuviljeliällä? -Kummatkin viljelee siemenensä paskaan. CIA koulutti huippuagentin vakoilemaan Venäjän nykytilaa. Mies lähetettiin Moskovaan. Agentti meni kahvilaan ja tilasi kahvin. Kahvimummo kysäisi:"Taidatte olla CIA agentti." Agentti ihmetteli: "Miten saatatte tietää?" Mummo vastasi:"Meillä ei Moskovassa ole omasta takaa neekereitä." Pakaste kylmä koskenkorva, jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän. Mies kioskilla: -Ottaisin hampurilaisen munalla ja ranskikset rahalla. Mitä pyhä Pietari sano punkkarille taivaanportilla? -Ei tänne hevillä pääse. Spice Girls on saanut viidennen jäsenen: Aira Samulin - Old Spice. Presidentti oli tulossa käymään armeijaan. Kenraali kutsui kolme alokasta luokseen. Hän kysyi ensimmäiseltä: Kuinka vanha olet? -21 vuotta, herra presidentti, Vastasi alokas. Sitten kenraali kysyi toiselta: Kuinka kauan olet ollut armeijassa? -Kaksi kuukautta, herra presidentti. Sitten hän kysyi kolmannelta: Mikä on parasta ruokaa armeijassa? -Hernekeitto, herra presidentti. -Oikein hyvä. Muistakaa nämä kysymykset kun presidentti tulee. Sitten presidentti tuli ja kysyi ensimmäiseltä:Kuinka kauan olet ollut armeijassa?-Kaksikymmentäyksi vuotta, herra presidentti, sanoi ensimmäinen alokas. -MITÄ! huusi presidentti ja siirtyi seuraavan alokkaan luo, ja kysyi:kuinka vanha olet? -Kaksi kuukautta herra presidentti,vastasi toinen alokas. -MITÄ TEIDÄN PÄÄSSÄNNE OIKEIN LIIKKUU? sanoi presidentti. -Hernekeittoa, herra presidentti, sanoi kolmas alokas. Ukolta hajosi auto. Hän meni moottorisaha murhaajan luo ja kysyi: -Onko teillä puhelinta. Murhaaja vastasi: -No onn onnn onn onnnnnn! Impotentti vaimolleen: -Tämä peli ei vetele! Mukava käytännön kepponen on soitella muutamalle kaverille GSM-puhelimeen ja katkaista puhelu heti ensimmäisen hälytysäänen jälkeen. Heti perään tee soitonsiirto johonkin muun tuttavasi puhelimeen. On siinä tuttavallasi ihmeteltävää kun hänelle soitellaan ja kysellään tyyliin: " Olit soitellut?" Mitä muija sanoi kun veti ukkoaan halolla päähän? -Tässä vähän pilkettä silmäkulmaa. Liity vitsipostiimme! Saat vitsit postiisi aina ensimmäisenä liittymällä ilmaiseen huippusuosittuun postituslistaamme! Uusimmat vitsit tulevat aina ekaksi sinulle!
|
